En el caso de una Mujer:

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”.

Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”.

Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta.

Eso es Merchandising.

1) Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y  le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”.

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

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Pongase la P

Llega una muchacha al confesionario:
“Padre acúseme porque he hecho el amor con casi todos los hombres de este pueblo pero no quiero tener hijos.
¿Qué me aconseja, me coloco la ‘T’ de cobre?”

Y el padre responde
“No mija, póngase la ‘P’ de puta y cobre”.

La Dona

Una mujer iba al ginecólogo y para oler a bueno se echó una gran cantidad de talcos en su zona íntima. Cuando el ginecólogo la iba a examinar, ya con
las piernas bien abiertas, y después de mirarla un buen rato, le dijo:
-Señora: ¿eso es una cuca o una dona?

Aspirina

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo para
echarse encima de su mujer y esta responde como siempre:
-Querido: tengo dolor de cabeza.
- Perfecto, querida. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el miembro con aspirina. ¿La preferis oral o como supositorio h.p?

Ginecologo

¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas? En que los dos pueden oler pero no comer.

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Diccionario de Mujeres en Informática….

MUJER INTERNET: mujer de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando quieres usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero te pregunta “hasta dónde quieres llegar hoy”.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero solo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER DOS: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa; cuando menos lo esperas ella llega, se instala y va apoderándose de todos los recursos. Si intentas

desinstalarla vas a perder alguna cosa y si no lo intentas pierdes todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar,

pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARD-DISK: aquella que recuerda todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER JOYSTICK: vive dejándote con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER PASSWORD: Te crees el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa, nueve son pendejadas.

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Cualquier parecido……. es pura coincidencia!!!!
Enseñanzas de mi madre
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
“¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!”
Me enseñó RELIGION”¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”
Me enseñó LOGICA “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
“Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.”
Me enseñó IRONIA “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.”
Me enseñó a SER AHORRATIVO “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”
Me enseñó OSMOSIS” ¡Cierra la boca y come!”
Me enseñó CONTORSIONISMO “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!”
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
Me enseñó METEOROLOGIA “¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!”
Me enseñó MESURA “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO”¡Deja de actuar como tu padre!”
Me enseñó LA ENVIDIA “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”
Me enseñó VENTRILOQUIA
“¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”
Me enseñó ODONTOLOGIA “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”
Me enseñó RECTITUD
“¡Te voy a enderezar de un sólo fregadazo”.
¡GRACIAS MAMA!

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CU�L DE ESTAS PALABRAS ES REALMENTE DEL GÉNERO FEMENINO Y PORQUÉ? 

(….) BANDERA
(….) GALLINA
(….) ASOCIACIÓN
(….) FURGONETA
(….) MATEMÃ?TICA

LA RESPUESTA ESTÃ? MÃ?S ABAJO… PERO PIENSA PRIMERO.

PIENSA… SE LÓGICO, ¡NO TE RINDAS!
ÚLTIMA OPORTUNIDAD…

BUENO, AHÃ? VA LA RESPUESTA…

 ………. BANDERA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE PALO.

….. MATEMÃ?TICA ES LA ÚNICA FEMENINA… Y POR QUÉ PORQUE TIENE REGLAS, DEMASIADOS PROBLEMAS Y HAY VECES NI EL PUTAS LA ENTIENDE!!!!!!

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