COMO SABER SI SUMERCE’ ES GUISO
¿¿¿que es ser guiso???
A continuación encontrarás cada una de las razones por las cuales
algunos colombianos son guisos.

- En su casa sirven espagueti con arroz?
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión?
- En su casa hay canastas de Postobon?
- Toma agua de tubo?
- Chupa los huesos del pollo y les saca el tuetano’s?
- Se afeita con jabón?
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70’s?
- Les dice ‘Mi amor’ a sus clientes?
- Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion?
- En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz?
- Le sigue diciendo a las mujeres ’sardina’?
- Desayuna con recalentado o sopa?
- Sale a la tienda en chancletas?
- Usted tiene la cobija cuatro tigres?
- Tiene un calendario del divino niño en la billetera?
- Tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado?
- Forra el timón de su carro?
- Se lleva la arepa que le sobro en el desayuno para la oficina?
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana?
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón?
- Hace bolitas con el jabón que sobra?
- Ha viajado con cajas amarradas con cabuya?
- Usa leche de magnesia Philips como desodorante?
- Parte trocitos de pan y se los echa al café?
- Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos?
- Come Comapan?
- A la profe de inglés le dice ‘Teacher’?
- Usa guayos de colores?
- Se para bailando cuando va a sacar a una ‘chica’?
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar? ‘Es que
eso no se puede perder’
- Se rasca la oreja con un kilométrico?
- Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa?
- En su barrio es el ‘papito’ solo porque tiene los ojos verdes?
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD?
- En su baño hay cojines de shampu?
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito abordo?
- Le lleva pollito asado a su esposa cuando esta borracho?
- Hace fila en los puestos de degustación?
- Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas?
- Recarga las pilas en la nevera?
- Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle o en su defecto,
usted es ese vecino?
- Su mujer lo peluquea?
- En su casa hacen jugo de tomate de árbol?
- Usted es de los que dice ‘eche pa´la pieza!
- Su única colección de C.D´s es marca Cromos?
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica?
- Le dice los ‘yunais’ a los estados unidos?
- Llama papi a su novio o esposo?
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón?
- Se la pasa apagando las luces de la casa?
- Se suena en la ducha?
- Si tiene hijos; les pone nombres como yudi, yuri. yurley, mayerly,john jairo, wilson,
wilmar, o en su defecto usted tiene ese nombre?
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa?
- Le dice padrino a su padrino?
- Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vaso?

si ud cumple con el 90% de esto…. es un guiso reguiso, si tiene menos es porque posiblemente
ud ni sea COLOMBIANO……… jejeje

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Por: Diego Martínez Lloreda

Enero 25 de 2008

Señor (?)
Hugo Chávez Frías
República (?) Bolivariana (?) de Venezuela

Te escribo, apreciado Hugo, desde este país liberado por nuestro compatriota Simón Bolívar (aquel visionario que dijo que Venezuela era un cuartel, Ecuador un convento y Colombia una universidad) para agradecerte los innumerables favores que le has prestado al pueblo colombiano.

Y es que desde que se la montaste a Álvaro Uribe, sólo cosas buenas nos han ocurrido. Para empezar, sin tu colaboración hubiera sido muy difícil que nuestro Presidente alcanzara el respaldo del 81% de los colombianos, apoyo que no tiene antecedentes en un país en el que a los gobernantes les suele caer el sol en las espaldas de forma prematura.

Si algo has logrado con tus salidas de ropa es que los colombianos agradezcamos no ser venezolanos y padecer un presidente como tú. Entre más te conocemos, más queremos a Uribe. También lograste que, en un país en el que todo el mundo jala para su lado, todos nos unamos y sepamos muy bien quiénes son nuestros amigos y nuestros enemigos.

Tus coqueteos descarados con las Farc nos han prestado un doble servicio. Primero, el 76% de los colombianos no te quiere ni poquito. Y, segundo, el 96% de nuestros compatriotas ya tiene claro que nuestra peor peste son las Farc. Además, ese amancebamiento que mantienes con nuestra guerrilla ha sido el mayor aliciente de la gigantesca marcha que medio mundo hará el 4 de febrero para rechazar, con nombre propio, a los muchachos de tu admirado ‘Marulanda’.

Gracias por encartarte con un ser tan detestable como Piedad Córdoba. Ya que la quieres tanto, llévatela del todo, al fin y al cabo, ella parece más de allá que de acá. Eso sí, ten cuidado. La ambición de esa mujer no tiene límites y para saciar sus ansias de poder de pronto hasta se te mete en las cobijas. Lo que debe resultarte muy incómodo si, como asegura D’artagnan, en materia sexual eres vegetariano.

Gracias a tus patanerías, el mundo nos está parando más bolas que nunca. Y a Uribe le han dado recibimiento de héroe en su visita por Europa. No tanto por la lucha que ha adelantado contra el terrorismo sino por tener que soportar a un vecino como tú.

Gracias a tus trasnochados insultos al ‘Imperio’, en una semana hemos tenido la visita del militar de mayor graduación de ese país, del Jefe de la DEA y de la Secretaria de Estado. ¡Por favor, no te calles y dedícanos otros dos ‘Aló Presidente’, para que nos aprueben a pupitrazo el TLC!

Gracias a las deferencias que tienes con tus socios de las Farc, nuestro país ha dejado de ser el principal exportador de droga del mundo. Ahora la coca y la heroína se envían desde tus aeropuertos bolivarianos. ¡Gracias por quitarnos ese estigma, gentil coronel!

Y no podría terminar estas letras sin agradecerte por gastar los petrodólares que sudan tus compatriotas para pagarles a las Farc porque liberen a nuestros compatriotas. ¡Eso sí es generosidad!

Sólo me resta pedirte que sigas con tus diatribas dominicales, porque ellas son el mejor estímulo para que los colombianos reelijamos a Álvaro Uribe en el 2010.
Compatriota y admirador.
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