VIEJOS….Será que nos estamos poniendo viejos? La gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1988.
Nunca cantaron ‘We are the World, we are the children’, y cuando García Márquez ganó el Nóbel ni siquiera sabían leer.
Tenían 3 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.
Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial ‘Challenger’ y probablemente nunca sabrán qué fue el ‘Desafío Pepsi’ o el ‘Pepsi Challenge’. Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.
No alcanzaron a jugar con el Atari. El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos. Nunca jugaron Pacman. StarWars (las primera 3 películas) se les parece bastante falso, y los efectos especiales parecen patéticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una ‘U’, y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman, para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una computadora personal. Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos En el Espacio, Topo Gigio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en ‘Tiburón’.
Michael Jackson siempre ha sido blanco. Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron las siguientes expresiones: ‘ El avión, jefe, el avión’, o ‘Abuelito dime tu’ No recuerdan quien era la ‘Mujer maravilla’. Nunca usaron lonchera de metal. No recuerdan quien era ‘El Hombre Nuclear’, La Mujer Biónica’, o ‘el General de los Dukes de Hazard’ (¿Hazard?…¿qué es eso?).
Nunca oyeron o pudieron decir ‘ Por el poder de Greiscol’, o ‘Thunder, thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh’. No saben quien es ‘Tom Sawyer’, ‘ La abeja maya’, ni ‘La pequeña Lulú’.
Creen que El Crucero del Amor’ sale de Miami cargado de luna mieleros. Que los ‘Ángeles de Charlie’ es un ‘estreno’ cinematográfico y que cuando se les habla de ‘CHIPs’ pensaran en las papas para acompañar el almuerzo. Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado, Ellos son los jóvenes ahora !!!!!
Síntomas de que te estás poniendo viejo:
Cuando entiendes el texto anterior y sonríes.
Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
Cuando hay remedios en la mesa de noche.
Cuando los niños con quienes, hasta hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen ’señor’, te tratan de usted… o, peor aún, te dicen ‘tío’.
Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
Cuando vuelves a llevar regalos a los cumpleaños… igual que cuando eras chico.
Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el Hooooooras por teléfono.
Cuando ya sabes lo que quieres.
Cuando, después de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar. AMIGOS…. ¡¡¡NOS ESTAMOS poniendo viejos, pero hemos vivido de MARAVILLA!!! Eso espero……
NOTA MUY IMPORTANTE: El tamaño de la letra es intencional para que lo puedas leer sin lentes.

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CÓMO DETECTAR UN ESPEJO TRANSLÚCIDO.

Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc. ¿cuántas de ustedes están seguras de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido? (en un translúcido ellos te pueden ver, pero tu a ellos no).

Son ya varios casos sabidos de gente que está instalando espejos translúcidos en los probadores de ropa para mujeres, hoteles alojamientos, etc.
Es muy difícil identificar la Superficie, con simplemente mirarla.
Así que; ¿cómo puedes determinar que tipo de espejo estás viendo?
Sólo haz esta simple prueba:
Coloca la punta de tu uña contra la superficie reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo genuino.
Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces tene cuidado porque es un espejo translúcido.
Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes de desvestirte y que puedan mirarte o video filmarte.
NO cuesta nada, es fácil y puede evitar ser agredida visualmente; o lo que es peor, siendo video grabada y subida a Internet.
Realmente es bueno hacer esto. La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original, es porque el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo.
Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña, por eso no se ve el espacio. Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de un baño, probador, hotel alojamiento, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet, o incluso, el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.

Mujeres: Compartan esto con sus amigas.

Hombres: Compartan esto con su esposa, hijas, amigas, familiares, novias o conocidas.

Recuerden que nunca está de más tener precauciones.

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ENFERMEDADES COLOMBIANAS

Un importante grupo de sociedades científicas a nivel mundial se encuentra actualmente evaluando una serie de síntomas que parecen ser endémicos del territorio colombiano. A continuación se mencionan algunos:

PATATÚS : Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO : Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA : Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.

TOTAZO : Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.

CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido por el patatús.

MUÑECA ABIERTA : Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas.

SERENO : Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos guarilcos encima.

CUERPO PESADO : ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan…¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO : Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado mas de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.

RONCHAS : Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, que joden como el putas, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito ¿por qué les dirán nobles?.

SOPONCIO : Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

COGÍ UN AIRE : Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?.

LE DIO UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que ‘esa vaina se lo llevó’.

LE DIERON NERVIOS : Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios ‘dan’. Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

UNA GÜEVONADA TODA RARA : Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano en que pueden estar pensando. Al igual que ‘la vaina’, puede dar en cualquier parte del cuerpo.

JODIDO : Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.

NACIDO : Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (comportamiento muy visto en buses de Bogotá).

CUERPO DISGUSTADO : La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las ‘coyunturas’ pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO Rara sintomatología aún no estudiado por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.

MUERTE ‘DE REPENTE ‘: Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO , el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GÜEVONADA RARA .’

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Lo que significa estudiar ingenieria.!!!!!!!
-ya no te da pena babearte en clase.
-sabes dormir con los ojos abiertos,
-el cafe y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
-has dormido 20 horas seguidas en un fin de semana
-has cabeceado en el baño
-tu hermano(a) cree que es hij@ unic@
-no eres visto en publico sin ojeras
-no eres visto en publico sin lentes oscuros
-Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?
-Comienzas a volarte clases… comidas y cenas.
-Te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la universidad.
-Por cierto te has percatado que tus amigos y/o familia ya no te entienden.
-Sientes que cuando te llaman por telefono estas perdiendo tiempo valioso para trabajar… o mejor aun para dormir.
-te dan ganas de matar a golpes al huevon que al saludar te dice :
Doctor!!!!… hijueputa, si me mato es precisamente para que no me diga asi… !!IDIOTA!!!!.
-Tus amigos y/o familiares siempre te buscan para cosas estupidas como ¿hay se perdio el archivo que hago? tengo que instalar esto ¿como hago? Como se integra como se deriva como despejo… cuidado hacen algo pendejos…
-Eres un as a la hora de los buscar programas en internet y/o páginas de proveedores o cualquier tipo de información para trabajos y casos de diseño.
-Haces trabajos finales que son escritos, la noche antes de la fecha límite.
* Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena.
* No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
* Te has emborrachado junto con tus profesores.
* Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora, o internet……. ¿CAOS TOTAL!
* A tus papás les da miedo usar las palabras como “ya terminaste” enfrente de ti.
*Estás harto de la gente que te dice “yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas”.
* No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.
* A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF’s.
* Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo,comida, etc.
* Nace tu nuevo sobrinito y dices “¿a poco mi hermana estaba embarazada?”.
* Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacen, cama, closet… tu fiel compañero. jejejejeje—–
*tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).
* Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, siempre dicen “Ay pues la haces antes de clase” o “Pues pídesela a alguien” o peor aún “Pues no la hagas”.
Así es que si tienes un amigo,amiga, primo, prima, novia, hermano, hermana, amante… que estudie Ingeniería, ya saben por que nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está DORMIDO…

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