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ORACION DE LA MUJER

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe
para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea
inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo
puedo entender.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense
antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada
más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no
ronque y que orine sentado.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y
llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón
chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando
me anda comprando flores y regalos ó contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para
arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que
baile mejor que los del Gran Combo de Puerto Rico, y
nunca me salga con que vamos es a estar con sus amigos…
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que
sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su
dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta
del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que
siempre, siempre… me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede “muerta”, me entienda
mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con
respeto y con pasión, por mí y no por el tamaño de mis tetas ..
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me
diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén

ORACIÓN DEL HOMBRE


Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y
ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una
distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la
playa. Amén

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LA NACIONALIDAD DE JESÚS


Hay 3 pruebas serias de que Jesús podía haber sido judío:
1. Trabajo en el negocio de su padre
2. Vivió en su casa hasta los 33 anos
3. Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de
que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido irlandés:
1. Nunca se caso
2. Nunca mantuvo un trabajo estable
3. Su Ultimo deseo fue un trago

Así mismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido puertorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenia problemas con la ley
3. Su madre no sabia quien era su padre

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos
2. Tomaba vino con todas las comidas
3. Trabajaba en negocios de la construcción

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo hermano
2. No tenia domicilio permanente
3. Nadie lo contrataba

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo
2. Caminaba descalzo
3. Invento una nueva religión

Pero existen 20 pruebas consistentes de que Jesús podía haber sido Colombiano:
1. Siempre quiso La paz
2. Le gustaban las galladas, siempre andaba con doce
3. No llegaba a casa
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas!!!
5. No pagaba impuestos
6. Era bueno con las prostitutas
7. El diablo intento tentarlo
8. Hizo aparecer mas trago en una reunión donde solo habi­a agua
9. Nunca tenia un peso en el bolsillo
10. Estuvo en una pesca milagrosa
11. En la ultima cena con sus amigos no pago la cuenta
12. Siempre tenia una explicación para todo
13. Le gustaban los reinados
14. Fue Secuestrado
15. El ejercito pago recompensa por su captura y fue vendido por uno de sus amigos
16. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
17. Su mejor amigo lo negó
18. Se sintió abandonado por Dios
19. Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
20. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba

YA NO QUEDAN DUDAS: JESÚS ERA COLOMBIANO!!!

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La exigencia es por la igualdad de derechos.

EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE

* ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se letreviese), sin chistar?
El abnegado hombre

* ¿ Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre

* ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre

* ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándola cada vez que llega a la casa? El dulce hombre

* ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre

* ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar acasa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, la Vanguardia (lease El Tiempo para ustedes los rolos) en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos?
El incomprendido hombre

* ¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa? El tierno hombre

* ¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre

* ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre

* ¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre

* ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre

* ¿A quién es el que se la montan cuando llega con colorete en la camisa? Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?)

* ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre… bueno, y la suegra

* ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina ?

del abrumado hombre

* ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos

* ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen.

* ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre

* ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa)

* ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres

* ¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario)

* ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado?, ¡Ese pelo no es mío!, ¡Me voy para donde mí mamá¡? El resignado hombre

* ¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre(uno figura pero la que manda es otra)

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita.

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En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama”.
Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de  celular. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”.

Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”.

Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta.

Eso es Merchandising.

7) Estás en un a  fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”.
Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.
En el caso de un Hombre:

1) Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y  le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”.

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

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PROPIEDADES DEL TRAGO


1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzon
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Mata las lombrices
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23..Mejora la digestion
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
Por eso y mas…………..!SALUD!

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