CÓMO DETECTAR UN ESPEJO TRANSLÚCIDO.

Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc. ¿cuántas de ustedes están seguras de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido? (en un translúcido ellos te pueden ver, pero tu a ellos no).

Son ya varios casos sabidos de gente que está instalando espejos translúcidos en los probadores de ropa para mujeres, hoteles alojamientos, etc.
Es muy difícil identificar la Superficie, con simplemente mirarla.
Así que; ¿cómo puedes determinar que tipo de espejo estás viendo?
Sólo haz esta simple prueba:
Coloca la punta de tu uña contra la superficie reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo genuino.
Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces tene cuidado porque es un espejo translúcido.
Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes de desvestirte y que puedan mirarte o video filmarte.
NO cuesta nada, es fácil y puede evitar ser agredida visualmente; o lo que es peor, siendo video grabada y subida a Internet.
Realmente es bueno hacer esto. La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original, es porque el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo.
Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña, por eso no se ve el espacio. Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de un baño, probador, hotel alojamiento, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet, o incluso, el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.

Mujeres: Compartan esto con sus amigas.

Hombres: Compartan esto con su esposa, hijas, amigas, familiares, novias o conocidas.

Recuerden que nunca está de más tener precauciones.

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Lo que significa estudiar ingenieria.!!!!!!!
-ya no te da pena babearte en clase.
-sabes dormir con los ojos abiertos,
-el cafe y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
-has dormido 20 horas seguidas en un fin de semana
-has cabeceado en el baño
-tu hermano(a) cree que es hij@ unic@
-no eres visto en publico sin ojeras
-no eres visto en publico sin lentes oscuros
-Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?
-Comienzas a volarte clases… comidas y cenas.
-Te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la universidad.
-Por cierto te has percatado que tus amigos y/o familia ya no te entienden.
-Sientes que cuando te llaman por telefono estas perdiendo tiempo valioso para trabajar… o mejor aun para dormir.
-te dan ganas de matar a golpes al huevon que al saludar te dice :
Doctor!!!!… hijueputa, si me mato es precisamente para que no me diga asi… !!IDIOTA!!!!.
-Tus amigos y/o familiares siempre te buscan para cosas estupidas como ¿hay se perdio el archivo que hago? tengo que instalar esto ¿como hago? Como se integra como se deriva como despejo… cuidado hacen algo pendejos…
-Eres un as a la hora de los buscar programas en internet y/o páginas de proveedores o cualquier tipo de información para trabajos y casos de diseño.
-Haces trabajos finales que son escritos, la noche antes de la fecha límite.
* Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena.
* No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
* Te has emborrachado junto con tus profesores.
* Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora, o internet……. ¿CAOS TOTAL!
* A tus papás les da miedo usar las palabras como “ya terminaste” enfrente de ti.
*Estás harto de la gente que te dice “yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas”.
* No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.
* A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF’s.
* Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo,comida, etc.
* Nace tu nuevo sobrinito y dices “¿a poco mi hermana estaba embarazada?”.
* Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacen, cama, closet… tu fiel compañero. jejejejeje—–
*tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).
* Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, siempre dicen “Ay pues la haces antes de clase” o “Pues pídesela a alguien” o peor aún “Pues no la hagas”.
Así es que si tienes un amigo,amiga, primo, prima, novia, hermano, hermana, amante… que estudie Ingeniería, ya saben por que nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está DORMIDO…

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COMO PREPARARSE PARA UNA MAMOGRAFÃ?A.

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse…
Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ese exámen.
Son fáciles y los puedes hacer en tu casa.
Primer ejercicio:
Abre la nevera y coloca una teta en el marco de la puerta.
Cierrala sobre ella y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta en esa posición…
Segundo ejercicio:
Anda a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del carro.
Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el carro hacia atrás, hasta que tu teta esté completamente aplastada bajo la rueda.
Aguanta, sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.
Tercer ejercicio:
Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche.
Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujetalibros. Después, haz con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.
¡AHORA YA ESTÃ?S PREPARADA!…  y cuando muestres el resultado de la mamografía a
tu ginecólogo,
¡¡¡dile a ese HIJO DE PUTA que se haga una HUEVOGRAFIA!!!

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