QUE NO LES PASE

CONVERSACIÓN ENTRE DOS MUJERES ADICTAS A LAS CIRUGIAS

¡¡Hola!! …… Cuéntame….. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

¡Horrible!…….. ¡No sé qué pasó!
¿Por qué?……. ¿No te dio ni un beso?

¡¡¡Si!!!… Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno…….Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

No me digas que terminó ahí……
¡¡Nooo…..!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

¿Y no intentó nada más?
Sí….. se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…… Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato
de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

¿Y después qué pasó?

¡Que se puso a beber champaña en mi zapato!
¡¡¡Ay…. qué romántico!!!
¿Romántico?… ¡por poco se muere!
¿Por qué?
Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
¿Y después qué pasó?

¿Puedes creerme que se fue?… !!Para mí que era maricón!!

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PARA LOS ABOGADOS(AS)

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
‘Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en
todos los casos se cobra.

************ *

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el
fiscal le grita al abogado defensor: ‘Usted es un ladrón.’
El defensor le contesta al fiscal: ‘Y usted es un vendido.’
Luego el juez dice: ‘Ya que las partes se han identificado
correctamente, sigamos con la audiencia… ‘

************ **

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro’.
El campesino se persigna y dice asustado: ‘¡Virgen santísima,
enterraron a tres hombres en la misma fosa!’

************ **SUPER BUENO:

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
‘Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.’
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
‘Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. ‘

************ **

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
‘Me separé de mi esposa.’
‘No me digas, ¿Y cómo hicieron?’
‘Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.’
‘¿Y tus hijos?’
‘Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se
quedaba con los niños.’
‘¿Y quién quedó con ellos?’
‘El abogado….’

************ *

Método del gato para determinar la clase de abogado con que se
negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo,
ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado
es porque es una rata.

************ **

¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en
una bañera?….
Se le quita el pie de encima.

************ ***

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?…
Por cortesía profesional.

************ ***

Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados
que estaban en ese momento en los juzgados y cortes
de apelaciones. Entonces exigen 10 millones de dólares
y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo
contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno… vivos.

************ ****

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
‘¿Vamos a tomar algo?’
‘Bueno… ¿de quién?’

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